人間関係は、ときどき本当にやっかいです。
何を言っても分かってもらえない人。
すぐに怒る人。
自分のことばかり考える人。
こちらが何もしていないのに、なぜか嫌われてしまうこともあります。
こちらは仲良くしたいと思っているのに、相手からきつい言葉を投げられる。
できるだけ争いたくないのに、相手の態度に腹が立ってしまう。
そして、家に帰ってから、
「どうして、あんなことを言ってしまったんだろう」
「もっと穏やかに話せばよかった」
「でも、あの人があんな態度を取るから……」
と、何度も考えてしまう。
そんな日が続くと、心はどんどん疲れていきます。
「もう人間関係なんて、めんどうくさい」
「誰とも関わりたくない」
「どうせ自分には、穏やかな心なんて持てない」
そう思ってしまうこともあるでしょう。
けれど、ジェームズ・アレンは、私たちに希望を与えてくれる言葉を残しています。
「穏やかな心は、美しい知恵の宝石の一つです。
それは、長きにわたる忍耐強いセルフコントロールの賜物です。
穏やかな心は、成熟した経験によって培われた人格のあらわれであり、法則と思考の働きにかんする深い知識を持っている証です。」
この言葉を読むと、穏やかな心とは、生まれつきの性格ではないことが分かります。
「自分は短気だから無理だ」
「自分は心配性だから無理だ」
「自分は人間関係が苦手だから無理だ」
と、あきらめなくてもいいのです。
穏やかな心は、長い時間をかけて育てていくものです。
そして、その入口にあるのが、自分の「思い」に気づくことなのです。
穏やかな心は、生まれつきの性格ではない
私たちは、ときどき自分の性格を「変わらないもの」だと思っています。
「私は昔から怒りっぽい」
「私は昔から人を気にしすぎる」
「私は昔から嫌なことを引きずる」
だから、
「これが自分なんだ」
と思ってしまいます。
でも、アレンの言葉は、そんな私たちに別の見方を教えてくれます。
穏やかな心は、
「長きにわたる忍耐強いセルフコントロールの賜物」
なのです。
これは、とても大切な言葉です。
つまり、穏やかな人も、最初から何でも冷静だったとは限りません。
怒りを感じたとき、すぐに言い返さない。
嫌なことがあったとき、何度も相手を責め続けない。
不安になったとき、悪い想像ばかりを大きくしない。
そのような小さな練習を、何度も繰り返してきたのです。
もちろん、何度も失敗したでしょう。
怒ってしまったこともあったでしょう。
言ってはいけないことを言ってしまったこともあったでしょう。
それでも、
「次は少しだけ違う反応をしてみよう」
と、自分の心を整えてきた。
その積み重ねが、穏やかな人格をつくっていくのです。
だから、今、人間関係に悩んでいる人も、
「自分は穏やかになれない」
と決めつける必要はありません。
今日、一度だけでも、怒りにまかせて言い返すのをやめることができたなら、それも一歩です。
昨日より少しだけ、人の話を聞くことができたなら、それも一歩です。
穏やかな心は、そうした小さな一歩の積み重ねによって育っていくのです。
感情をなくすのではなく、感情に支配されない
「穏やかな心」と聞くと、
「いつもニコニコしている人」
「何を言われても怒らない人」
を思い浮かべるかもしれません。
しかし、本当の穏やかさは、感情がなくなることではありません。
腹が立つこともあります。
悲しくなることもあります。
悔しいこともあります。
人間なのですから、それは当然です。
大切なのは、感情が生まれたあと、どうするかです。
たとえば、相手から嫌なことを言われたとします。
「なんだ、この人！」
と腹が立つ。
その瞬間に、
「あなたこそ、いつもそうじゃないか！」
と言い返せば、相手もさらに怒るかもしれません。
そして、言い争いが始まります。
一方で、
「今、自分はすごく腹が立っている」
と気づく。
そして、
「ここで言い返したら、もっと大きな問題になるかもしれない」
と、一度立ち止まる。
これがセルフコントロールです。
怒りを感じないのではありません。
怒りを感じながらも、その怒りに自分の行動を決めさせないのです。
ここには、アレンのいう「原因と結果」の考え方があります。
怒りという思い。
その思いから出る言葉。
その言葉に対する相手の反応。
そして、その反応から生まれる次の行動。
このつながりを知っているからこそ、穏やかな人は、一度立ち止まることができます。
「この思いをそのまま育てたら、どんな結果になるだろう？」
と考えるのです。
「思い」が人生の流れをつくっていく
アレンは、さらに次のように語っています。
「人は、自分が思いによって形成された存在であることを理解することによって、落ち着いた心を得ることができます。
なぜなら、この知識は、自分だけではなく、他人もみな思いによって形成された存在であるという理解を促すことになるからです。」
ここには、アレンの考え方の大切な部分が表れています。
私たちの思いは、ただ頭の中に浮かんで消えていくものではありません。
思いは、感情に影響します。
感情は、行動に影響します。
行動を繰り返せば、習慣になります。
習慣が積み重なると、人格の一部になっていきます。
そして、その人格が人間関係や仕事、毎日の生活に影響を与えていきます。
たとえば、
「どうせ自分はダメだ」
という思いを何度も持っているとします。
すると、自信をなくし、何かに挑戦することを避けるようになるかもしれません。
反対に、
「失敗しても、そこから学べばいい」
という思いを持てば、もう一度挑戦することができるかもしれません。
同じ人でも、心の中でどんな思いを育てるかによって、行動が変わっていきます。
そして行動が変われば、少しずつ人生の流れも変わっていきます。
だからこそ、アレンは「思い」の働きを大切にしたのでしょう。
ここで、やっかいな人間関係についても考えてみましょう。
相手の態度が悪い。
相手が怒っている。
相手が自分を認めてくれない。
そんなとき、私たちはすぐに、
「相手が悪い」
と考えます。
もちろん、本当に相手に問題がある場合もあります。
しかし、そのときでも、
「自分の心の中に、今どんな思いが生まれているだろう？」
と、一度見てみることができます。
「怒り」
「憎しみ」
「仕返ししたい気持ち」
「相手を負かしたい気持ち」
そんな思いが生まれているかもしれません。
その思いに気づくことは、相手を許すことではありません。
相手の悪い行動を認めることでもありません。
ただ、
「自分の心まで、相手の行動に支配させない」
ということです。
ここから、本当の穏やかさへの道が始まります。
相手もまた、「思いによってつくられた人」である
人間関係で苦しくなる大きな理由の一つは、
「どうして、あの人はあんなことをするのだろう」
という疑問です。
相手の言葉や態度が理解できない。
だから腹が立つ。
そして、
「あの人は嫌な人だ」
と決めつけてしまう。
しかし、アレンはここで、もう一つの見方を教えてくれます。
それは、
自分だけではなく、相手もまた、その人が長い時間をかけて抱いてきた思いによって形成されている
ということです。
怒りっぽい人には、怒りっぽくなるまでの経験があったのかもしれません。
人を疑う人には、人を信じることができなくなった経験があったのかもしれません。
人を攻撃する人には、自分を守るために攻撃することを覚えた過去があるのかもしれません。
もちろん、それらは相手の悪い行動を正当化する理由にはなりません。
悪いことは悪いことです。
自分を傷つける人からは、離れてもいい。
嫌なことをされたら、きちんと断ってもいい。
それでも、
「この人もまた、何かの思いを抱えて生きている人なのだ」
と考えることはできます。
すると、「憎い人」という見方から、
「この人にも、この人なりの心の歴史がある」
という見方へ変わっていきます。
その瞬間、心に少しだけ余白が生まれます。
そして、その余白が、穏やかさにつながっていくのです。
穏やかであることは、「何でも我慢する」ことではない
ここまで読んで、
「では、嫌なことをされても、ずっと我慢しなければならないのですか？」
と思った人もいるかもしれません。
いいえ。
穏やかな心とは、何をされても黙っていることではありません。
自分を傷つける人に対して、
「穏やかにならなければいけないから、我慢しよう」
と考える必要はないのです。
嫌なことをされたら、
「それはやめてください」
と言っていい。
必要なら、その人から離れてもいい。
誰かに相談してもいい。
自分を守るために、はっきりした態度を取ることも大切です。
では、穏やかな心とは何なのでしょうか。
それは、
感情に支配されずに、必要な行動を選べる心
です。
たとえば、相手に怒鳴られたとします。
怒りが出てくるのは自然なことです。
しかし、
「自分も怒鳴り返してやろう」
と考えるのか、
「このまま言い争っても何も解決しない。今は距離を置こう」
と考えるのか。
そこには大きな違いがあります。
後者は、弱いのでしょうか。
いいえ。
むしろ、自分の感情を自分で扱う力があります。
これが、アレンのいう「セルフコントロール」なのだと思います。
穏やかな人は、何も感じない人ではありません。
怒りも感じます。
悲しみも感じます。
悔しさも感じます。
それでも、その感情に自分の人生のハンドルを渡さないのです。
「怒っているから、怒鳴る」
ではなく、
「怒っている。でも、どう行動するかは自分で選ぶ」
と考える。
この小さな違いが、やがて大きな違いになっていきます。
「相手を変えなければ」という思いを手放してみる
やっかいな人間関係で、私たちを一番疲れさせるもの。
それは、
「相手を変えなければならない」
という思いかもしれません。
「もっと優しくなってほしい」
「普通に話してほしい」
「こちらの気持ちを分かってほしい」
「なぜ、あんなことをするのか理解してほしい」
そう思うのは自然なことです。
けれど、残念ながら、他人の心を直接変えることはできません。
相手の思いは、相手のものです。
相手の性格も、相手が長い時間をかけてつくってきたものです。
だから、
「どうして変わってくれないんだ」
と考え続けていると、自分の心が疲れてしまいます。
ここで、アレンの言葉を思い出してみましょう。
「人は、自分が思いによって形成された存在であることを理解することによって、落ち着いた心を得ることができます。
なぜなら、この知識は、自分だけではなく、他人もみな思いによって形成された存在であるという理解を促すことになるからです。」
相手も、思いによって形成された存在です。
長い時間をかけて、今の考え方や行動のくせを身につけてきたのです。
だから、
「なぜ、この人はすぐ怒るんだろう」
と思ったとき、
「この人にも、この人なりの思いの習慣があるのだろう」
と見ることができます。
もちろん、それで相手の悪い行動を許す必要はありません。
しかし、
相手を理解しようとすることと、相手の行動を許すことは別です。
ここを分けて考えることが大切です。
相手を理解しようとしながら、必要なら距離を取る。
相手の事情を考えながら、自分の身を守る。
相手を憎まずに、関わり方を変える。
それでもいいのです。
自分の心を整えることが、人間関係を変える最初の一歩
「相手が変わらないなら、何をしても無駄ではないか」
と思うかもしれません。
しかし、そうではありません。
相手を直接変えることはできなくても、自分の反応は変えることができます。
そして、自分の反応が変われば、人間関係の流れも変わることがあります。
たとえば、相手が嫌なことを言ったとき、
今までなら、すぐに言い返していた。
でも今日は、一度黙って深呼吸する。
それだけでも違います。
相手を責める言葉を使っていたけれど、
「私はこう感じました」
と、自分の気持ちを伝える。
それだけでも違います。
相手が怒っているときに、こちらまで怒るのではなく、
「今は話しても落ち着いて話せそうにないので、また後で話しましょう」
と伝える。
それも、自分の心を整える行動です。
大切なのは、
「自分が何を選ぶか」
です。
相手の言葉は選べません。
相手の態度も選べません。
相手の考え方も選べません。
でも、自分の言葉は選べます。
自分の態度も選べます。
自分の次の行動も選べます。
ここに、私たちの自由があります。
一人の穏やかさは、周りの人にも伝わっていく
ここまで考えると、穏やかな心は「自分だけの問題」ではないことにも気づきます。
一人の人間の心は、その人だけに影響するわけではありません。
家庭なら、親の言葉が子どもに影響します。
職場なら、上司の態度が部下に影響します。
友人関係なら、一人の態度が別の人の気持ちを変えます。
つまり、
人の心は、人の心に影響を与えています。
たとえば、誰かが怒鳴る。
その人に怒鳴られた人が怒る。
その怒りを家に持ち帰って、家族にきつく当たる。
その家族も嫌な気持ちになり、別の人に冷たい態度を取る。
このように、争いは連鎖することがあります。
一つの怒りが、次の怒りを生みます。
しかし、反対の連鎖もあります。
誰かが怒っている。
でも、こちらは怒り返さない。
一度話を聞く。
落ち着いて答える。
すると、相手の怒りが少し弱くなるかもしれません。
その人が別の場面で、誰かに優しく接するかもしれません。
すると、今度はその人から別の人へ穏やかさが伝わっていく。
だから、
一人の穏やかな心は、小さくても社会を変える原因になり得る
のです。
もちろん、一人だけで世界中の争いをなくすことはできません。
社会には、法律や制度も必要です。
人を守る仕組みも必要です。
しかし、社会をつくっているのは、一人ひとりの人間です。
その一人ひとりが、どんな思いを持ち、どんな言葉を使い、どんな行動を選ぶのか。
それが積み重なって、人間関係ができ、社会の空気がつくられていきます。
だから、穏やかな心を育てることは、単なる「自分のため」ではありません。
それは、身近な人との関係を少しずつ良くしていくことにもつながるのです。
穏やかな心は「宝石」のように、時間をかけて育てるもの
もう一度、アレンの最初の言葉に戻りましょう。
「穏やかな心は、美しい知恵の宝石の一つです。
それは、長きにわたる忍耐強いセルフコントロールの賜物です。
穏やかな心は、成熟した経験によって培われた人格のあらわれであり、法則と思考の働きにかんする深い知識を持っている証です。」
なぜ、穏やかな心を「宝石」と呼んだのでしょうか。
それは、簡単には手に入らないからではないでしょうか。
宝石は、長い時間をかけてつくられます。
穏やかな心も同じです。
一日で完成するものではありません。
昨日、怒ってしまった。
今日も、また怒ってしまった。
それでもいいのです。
「また失敗した」
と自分を責めるだけで終わらず、
「次はどうすれば少しだけ違う行動ができるだろう」
と考える。
それを繰り返していけばいいのです。
穏やかさとは、
「一度も怒らないこと」
ではありません。
「怒ったときに、自分を見つめることができるようになること」
です。
「一度も人を嫌いにならないこと」
でもありません。
「嫌いという感情に、自分の行動を支配させないこと」
です。
「いつも相手に優しくすること」
でもありません。
「必要なときには、毅然として自分を守りながら、憎しみに心を支配させないこと」
です。
そんな穏やかさは、弱さではありません。
それは、長い経験と努力によって身についた、深い強さなのです。
「穏やかさ」という小さな原因から、平和を始めよう
やっかいな人間関係を抱えていると、
「相手が変わってくれればいいのに」
と思ってしまいます。
「もっと分かってくれればいいのに」
「もっと優しくしてくれればいいのに」
そう願うのは当然です。
けれど、他人の心を直接変えることはできません。
だからこそ、アレンの言葉は私たちに、一つの大切な方向を教えてくれます。
まず、自分の心を見ること。
今、自分は何を思っているのか。
怒っているのか。
悲しんでいるのか。
相手を憎んでいるのか。
仕返ししたいと思っているのか。
その思いに気づく。
そして、
「この思いを育てたら、どんな行動につながるだろう？」
と考える。
これが、原因と結果の法則を理解するということです。
思いが行動につながる。
行動が習慣につながる。
習慣が人格をつくる。
人格が人間関係に影響する。
そして、人間関係の集まりが社会をつくっていく。
そう考えるなら、穏やかな心は、単なる「自分のための心の安定」ではありません。
穏やかな心そのものが、周りの人に影響を与える一つの原因になるのです。
一人の人が怒りを止める。
すると、その人から次の人への怒りが止まるかもしれません。
一人の人が人を決めつけることをやめる。
すると、相手も心を開きやすくなるかもしれません。
一人の人が、相手の話を聞く。
すると、相手も別の誰かの話を聞くようになるかもしれません。
このように、穏やかさもまた、次の穏やかさを生み出すことがあります。
だから、今あなたが人間関係で苦しんでいるとしても、
「自分一人が穏やかになったところで、何も変わらない」
と思わないでください。
あなたの言葉は、誰かに届きます。
あなたの態度は、誰かに伝わります。
あなたの選んだ行動は、次の結果をつくります。
世界を一度に変えることはできません。
社会全体を一人で変えることもできません。
でも、
今日、自分が生み出す一つの原因を変えることはできます。
怒りではなく、落ち着きを選ぶ。
憎しみではなく、理解を選ぶ。
仕返しではなく、自分を守ることを選ぶ。
相手を変えようとするのではなく、自分の行動を整える。
それは、とても小さなことに見えるかもしれません。
けれど、人生も人間関係も、そうした小さな選択の積み重ねでできています。
ジェームズ・アレンの言葉にあるように、穏やかな心は、最初から与えられているものではありません。
長い時間をかけて育てていく「美しい知恵の宝石」です。
だから、今日うまくできなくても大丈夫です。
また明日、少しだけ練習すればいい。
怒ってしまったなら、そこから学べばいい。
誰かを責めてしまったなら、次は一度立ち止まればいい。
自分を責めすぎたなら、自分にも少し優しくすればいい。
穏やかな心への道は、完璧な人になる道ではありません。
自分の思いに気づき、その思いから生まれる行動を、少しずつ選び直していく道です。
そして、その小さな変化は、あなた自身を変え、人間関係を変え、やがて周りの人にも影響していくでしょう。
やっかいな人間関係の中にいるからこそ、穏やかな心を求める意味があります。
相手が穏やかだから、自分も穏やかになるのではありません。
相手がどうであっても、自分はどんな人でありたいのか。
そこに、自分の人生を選ぶ力があります。
今日、あなたが一つの怒りを手放したなら、それは小さな平和です。
今日、誰かを決めつけずに話を聞いたなら、それも小さな平和です。
今日、自分の感情に気づいて、一度立ち止まったなら、それもまた小さな平和です。
その小さな平和を、一つずつ育てていきましょう。
やがてそれは、あなたの人格となり、あなたの人間関係となり、あなたの周りの空気を変えていきます。
そして、そんな一人ひとりの穏やかな心が増えていくとき、私たちは初めて、争いの少ない、穏やかな社会という大きな結果に近づいていくのではないでしょうか。
穏やかな心は、弱さではありません。
それは、長い時間をかけて育てられた強さです。
そして、その強さは、あなた自身だけでなく、あなたの周りにいる人たちの心にも、静かに光を届けていくのです。